|
ســـؤال اليـــوم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية عاطرة لـ زوار ملتقى الطب والأسرة والتعليم تجارب حياتيه كثيرة نمر بها وقد لا نعطي لها بالا ، ولا تستوقفنا كي نسأل ما مدى أثرها على حياتنا وحياتنا تتضخم بمشكلات وتساؤلات ربما نجد لها إجابة عند طفل أو عابر أو كلمة قالها مازح أو ساخر فنجد فيها حلا ناجحاً يُسقط حيرة زمن غابر .. كما أن مجتمعانا بـ لهجاتنا وعاداتنا وديننا وهو فخرنا ولغتنا وهي حسبنا .. من هنا سيتم وبشكل يومي طرح سؤال وعمر السؤال يوم واحد على أن يكون من قضايا ومشكلات و ظواهر تدور في مجتمعنا فهذا المتصفح منكم وإليكم .. فمتى ما أشرقة شمس مشاركاتكم فيه .. ويندثر ويتوارى إلى الخلف بغروب أسمائكم عنه .. فلست الوحيد الذي يضع التساؤلات ايضاُ تستطيعون وضع سؤال اليوم إن أردتم ذلك .. وهذا عن طريق مراسلتي .. ويعد هذا نوعاً من التجديد .. الذي أرغب به .. لنبحر معاً مع خالص المنى بحياة أصفى وانقى واسعد للجميع وليــ جدة ـــد |
أعزائي شاهدنا في الفترة ليست بالبعيدة ..
بـ ظاهرة العنف الأسري .. وكيف تتاولى الأخبار في ذلك .. ويعتصر القلب لسماعها .. // سؤالي .. ما اسباب العنف الأسري ؟ |
مشكور أستاذ وليد فكرة رائعة وأتمنى التفاعل من الجميع
من وجهة نظري المتواضعة......العنف الأسري ينتج من أمراض نفسية سببها المخدرات والمسكرات كل تلك الأمور جعلت رب الأسرة شخص غير سوي لايهتم بتربية أبنائه وزوجته بقدر تعذيبهم وقتلهم أيضاَ....... الفقر أيضاَ يسبب العنف عندما يكون عاجزاَ عن تلبية طلبات أهل بيته تنعكس تصرفاته سلباَ ممكن الجهل له دور كبير في تدمير العقول......والبعد عن الله وسنة نبينا الذي حثنا على الرحمة والرأفة بأهلنا..... الحديث بهذا الموضوع يطوووووووووول سيدي وليد اتمنى أن اكون قدمت المفيد ....... دمت بخير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته فكره مميزه أستاذ وليد واعتقد ان الأستاذه والاستتشاريه نوره الصويان كتبت قبل فتره عن إلزامية دروات خاصه بالعنف الأسري قبل الزواج كالفحص قبل الزواج وهذا نصه ((أكدت مديرة الخدمة الاجتماعية لبرنامج “الأمان الأسري الوطني” نورة الصويان ان البرنامج يسعى لفرض دورات تأهيلية وتدريبية وتوعوية عن العنف الأسري للمقبلين على الزواج مماثلة لإلزامية «الفحص قبل الزواج». وقالت إن العنف الأسري يقع غالبا في الأسر “المفككة” وأن الحماية الاجتماعية رصدت خلال عام 1427هـ أكثر من 500 حالة، منوهة بدراسة قامت بها الدكتورة مها المنيف من خلال برنامج الأمان الأسري رصدت مابين 15 إلى 20 حالة تصل يوميا إلى مستشفى مدينة الملك عبد العزيز للخدمات الطبية بالحرس الوطني. جاء ذلك خلال محاضرة بمناسبة اليوم العالمي لمناهضة العنف ضد المرأة امس )) والعنف الاسري لها انواع عده منها العنف العاطفي والعنف ضد الابناء والعنف ضد المسنين والعنف ضد المرأه ...الخ واللجان المتخصه بهذا الشأن اكدت ان : الآباء الأكثر إيذاء .. و الإناث الأبرز تعرضاً واليك مقال لإحدى الأخصائيات النفسيات جميل جدا العنف الأسري ، من المتسبب فيه الزوج أم الزوجة ؟ أم البيئة المحيطة ؟ أم المغروس في النفوس منذ الطفولة ؟ إن الحياة الزوجية مسرح يمثل عليه الأزواج ما تعرضوا له في طفولتهم ، فمن شب على عداء لا شعوري لوالديه ، كان أدنى أن يصب عداءه على شريكه في الزواج 00 من شاهد أمه تهين والده وتذله شب وفي نفسه شيء ضد المرأة ، والطفلة إذا شاهدت والدها يهين أمها ويضربها ، غرست تلك المناظر وتعمقت في نفسها وكرهت الرجل ، فإذا كبر الطفل والطفلة وكون كل منهما أسرة ، كانت تلك المناظر التي تعيش في لا شعورهما ( العقل الباطن ) حتى إذا ما حدث أي خلاف أو مشكلة ـ وهذا طبيعي أن يحدث داخل الأسرة ـ ظهرت على مسرح الأحداث تلك الشخصيات التي ما زالت تعيش في العقل الباطن ، فالزوجة ترى في زوجها شخصية والدها الذي كان يضرب أمها ، والزوج يرى في زوجته شخصية والدته التي كانت تهين والده ، وقد يكون العكس صحيحا ، ومن هنا يبدأ كل منهما في التهيؤ للدفاع عن نفسه ، وما زالت تلك المناظر من الماضي البعيد ماثلة أمام عينيهما ، فهي لا تريد أن تُضرب مثل أمها ، وهو لا يريد أن يهان مثل أبيه ، كل ذلك إذا ما وصلت المناقشات إلى حد الصياح ورفع الأيادي 0 أما الطفل الذي نشأ مدللا مسرف في الاتكال على والديه سنجده إن لم يجد في شريكه ذلك فسيثور ويغضب ويتمرد كما كان يفعل في طفولته ، أما الطفل الذي لم يذق طعم العطف في صغره عز عليه أن يشعر به فيما بعد ، واستحال أن يهبه لغيره ، أما من شب شاعرا بالنقص ـ حقيقي أو موهوم ـ ضعيف الثقة بنفسه كان شديد الغيرة في زواجه ، شديد الحساسية لأية ملاحظة أو نقد ، أما من شب أنانيا مسرفا في حبه لنفسه ، عاجزا عن حب غيره ، كان زواجه ناقصا يعجز عن التضحية التي يتطلبها كل زواج سعيد ، وإن رزقا الزوجان بأطفال كان هؤلاء الأطفال هم كباش الفداء 0 وهنا نتعرف على الأسباب التي تسبب في حدوث المشاحنات والعنف ، وأن منشأها نفسي ، ونتبين أن لحياة الطفولة أثرها الفعال ، وللأسرة دورها الخطير في حياة الأفراد والمجتمع ، فالأسرة لها التأثير في تعيين شخصيات أفرادها وتشكلها وتوجهها إلى الخير أو الشر وإلى الصحة أو المرض وإلى السواء أو الشذوذ 0 وقد يكون سبب العنف والمشاحنات والخصومات من البيئة المحيطة بالزوجين ، إما أهل الزوجة بتدخلاتهم وعدم رضا الزوج عن ذلك ، وإما بتدخل أهل الزوج وعدم رضا الزوجة عن ذلك ، ومن هنا تنشأ الخلافات والمشاحنات التي قد تصل إلى مد الأيادي ، وقد يعود الزوج من عمله متعبا محملا بهمومه ولا يجد الراحة في البيت ، بل يجد زوجة بانتظاره ، وبدلا من تهيئة الجو المريح له لينسى هموم ومتاعب العمل ، يجدها سببا آخرا في متاعبه ، مما يجعله يقوم بأفعال وسلوكيات لا إرادية قد تصل حد العنف ، ولم تتصرف الزوجة بحكمة عندما شعرت بتعب زوجها ، فكانت السبب المباشر لحدوث الخصام والكلام الذي قد يصل إلى العنف . وللمعلومية فإن العنف وتوتر العلاقة بين الوالدين تؤثر في سلوك الأبناء ، حيث أثبتت الدراسات والأبحاث ذلك ، حيث أن الخلافات والمشاحنات والعنف الحاصل بين الزوجين تؤثر على سلوك الأبناء ، كما أن تربيتهم لن تصل إلى الطريقة المثلى ، وتخلق في البيت جوا من التوتر يؤثر في حياة الأبناء تأثيرا بالغا ، وتحدث صعوبات في التكيف 0 وإذا الخصام أو العنف أدى إلى انقطاع كامل أو ما هو قريب منه في العلاقة بين الوالدين وأصبح البيت متصدعا ومتهدما غدا البيت من الجحيم في نظر الأبناء ، وإن عاشا الزوجان معا مراعاة لجميع أبنائهما ، لكن ليس بينهما أي مودة أو اتصال أو تقارب ، عاش الأبناء أجواء الطلاق النفسي والذي هو أشد وقعا وتأثيرا على نفسيات الأبناء من الطلاق الحقيقي 0 وحتى يجنب الآباء والأمهات الأبناء مثل تلك الأجواء والبيئات الموبوءة فعليهما التنازل عن بعض المطالب والتفاهم والابتعاد عن الأطفال أثناء المناقشة ، كما يجب الابتعاد وتجنب الأسباب التي قد تؤدي بهما إلى الخصام والمشاحنات ومن ثم مد اليد والعنف 0 وليعلم الزوج والزوجة أنهما في هذه الحياة امتداد للجنس البشري ، لهما رسالة في الحياة ستنتهي بنهايتهما وسيحملها غيرهما من بعدهما ، فليتركا لهما ذكرى حسنة وحميدة 0 كما أنني أرى أن الأسرة المبنية على الأسس الصحيحة لتكوين الأسرة الإسلامية لن يحدث فيها العنف ، لأن الزوج الموصوف والمتسم بالأخلاق والدين لن تمتد يده لزوجته وأبنائه ، وتلك الزوجة التي أُختيرت على أساس دينها لن تمتد يدها لتضرب زوجها ، ولن ينطق لسانها بما يؤذي زوجها ، وسيمنعها حياؤها ودينها ومن ذلك ، وقد قال رسولنا الكريم عليه الصلاة والسلام : (( خيركم خيركم لأهله ، وأنا خيركم لأهلي )) وقال أيضا : (( أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة )) .. |
بداية نشكر أستاذ وليد على جهودك
الواضحة في معظم الأقسام فجزاك الله كل خير وهذا الموضوع من المواضيع الجميلة والتي تفيد الجميع وأظن وله قلبي و فهد بن عيد ذكروا معظم الأسباب وأضيف أن العنف الأسري سببه الرئيسي البعد عن الدين ، ومن أبتعد عن تعاليم ديننا العظيم ، فلا ينتظر منه شفقة ولا رحمة لغيره ، وبكل تأكيد أن المخدرات من الأسباب الرئيسية هذا والوباء والمرض الذي عم بشره الجميع ويكاد ألا يسلم منه أحد .. ولو كان خطره فقط على الفرد لهان الأمر ولكنه تعدى إلى الأبرياء من أطفال لا يعرفون شيئا من هذه الحياة ، يلتجأون إلى تلك الأحضان بحثا عن الحنان فإذا هم يفأجأون بسياط التعذيب والتعدي عليهم .. ولاحول ولا قوة إلا بالله .. ،، |
وله قلبي
أشكرك على حضوركـ الاول في متصفح سؤال اليوم وكما أشكر فيك .. إجايتك ووجهة نظرك حيال ماتم طرحه .. فهد بن عيد تسلم يا الغالي .. عل المقال القيم والذي ألم بجوانب العنف الاسري لك ودي الحميدي المخلفي أشكرك عزيزي على ثنائك .. وأشكرك على تجاوبك الاولى معنا سيتم تغيير السؤال في الغد كم آتمنى أن يكون للجميع بصماته :0555: لكم ودي وليد |
ايها الراقي والرائع
؛؛ وليد ؛؛ إبداع يتلووه إبداع يعافيك الرحمن ويحفظك لعين ترجاك موضوع بغاية الروعه لما حمله من فوائد راقية وعظيمه :: الراقيين والرائعيين العزيزه وله قلبي الشاعر فهد بن عيد الراقي والقدير .. الحميدي المخلفي سطور حملت الشرح الكافي والوفي بدرر من الإبداع يعطيكم العافية :: دمتم جميعاً بوافر التقدير والرقي |
أشكرك سلافة على عااااطر مرورك ..
وعلى ثنائك الرآئع .. دمتِ برعاية المولى .. وليد |
ســـــؤال اليــــــوم
الغيرة الزوجة
لعل الخوف من فقدان الزوج أو الزوجة, والرغبة في استمرار العيش مع الطرف الآخر مدى الحياة, أو الحب الذي يصل إلى المراتب العليا, كلها مشاعر تؤدي إلى ظهور ما يسمى بالغيرة التي تعد من المشاعر المحتوية على المتناقضان لتكون من أزكى المشاعر في حال و من أسوئها في حال أخرى. الاسئلة الغيرة حب أم أنانية ؟ متى تكون الغيرة هادمة للحياة الزوجية؟ هل تحب/تحبين الزوج/ة الغيور/ة؟ |
الغيرة حب أم أنانية ؟ الغيرة غريزة فطريه خلقها الله داخل كل شخص منا مثلها مثل أي صفه توجد داخلنا ولكن هناك من تكون هذه الغريزة لديه معقولة وهناك من تتعدى اللامعقول و الغيرة شعور مثله مثل كثير من المشاعر والأحاسيس .. ولكنه شعور مؤلم إذا تعدى حده وزاد عنه ..كثيراً ما نرى المشاكل تنشأ بين الزوجين وبين المحبين بسبب الغيرة وقد تطغى هذه الغيرة أحياناً وتصل إلى حد الشك والظن والحرمان .. وربما ينتهي الحب بين الآخرين بسبب هذه الغيرة إذ أنها قد تولد انعدام الثقة بينهم.. فيجب أن تغار ---- تغاري بحدود المعقول حتى لا تصبح أنانية متى تكون الغيرة هادمة للحياة الزوجية؟ أجمل ما في الوجود هو الحب .. والذي يفهم الحب بمعناه الحقيقي يعيش مستقراً في حياته، هانئًا، هادئاً.. وأقصد هنا بالحب الحقيقي هو الحب الصادق النابع من القلب والوجدان الذي يقوم على أساس من الاحترام والثقة والتقدير والتفاهم المتبادل بين الزوجين والمرأة دائماً هي ملكة الحب تستطيع أن تتوِّج حياتها وتملأها بالحب والحنان والدفء مما يضفي على حبها وحياتها بالجمال والبهجة والاستقرار ولذا يجب ع المرأة الابتعاد عن السلوكيات الخاطئة مثل الغيرة التي ليس بمحلها ومقارنتها بغيرها ... هل تحب/تحبين الزوج/ة الغيور/ة؟ جميلة هي الغيرة التي لا يصاحبها شك يديك العافية وليد موضوع مميز |
بصراحه انا حبيت هالموضوع لاني احسه فيه تجديد ..
اما اسئلة المرحله الثانيه اعتقد انها في محلها لضرورتها وبما اني أعمل بإحدى المستشفيات بالمدينه المنوره رايت الجانب الخفي من الغيره النسائيه وادركت المثل الغربي الذي يقول : ( اغبى الرجال من يظن انه يفهم النساء ) اتمنى الا يقال فهد ضد المرأه دائما :0746: ومن الطبيعي ان تكون الغيره متفاوته بين الناس رجال ونساء كما هو الحال في تفاوتهم بالعقل . ولعل الغيره تخص النساء اكثر وربما ذلك يعود الى مسالة التعدد الشرعي . وربما غيرتها جانب من جمالها وحبها انا اراه كذالك فما اجملها الغيره المتزنه والتي لا تزعزع الثقه بين الطرفين. وليس الغيره كما هو المعتقد بين جنسين مختلفين . بل انها اشد من الفتنه والكفر اذا كان الطرفان من نفس الجنس ( النساء ) ولعلي اورد مثال حصل امام عيني في إحدى المستشفيات . واليكم القصه بالتفصيل: الطرفان : من ذات الجنس ( نساء) الموضوع : غيرة نساء لب القضيه : لبس واناقة إحداهن على الأخرى . أمور تدعم الموضوع : جمال إحداهن موجز القصه : أتت دكتوره من مدينة جده للمدينه المنوره وكنت انا في ذلك الحين حديث عهد بالمستشفى ربما إسبوعان . تم وضعي في أحد الاقسام وعند قدوم الدكتوره تم وضعها في نفس القسم . وقبلها كانت دكتوره أخرى قبلنا لها سنتان او يزيدون . قام الدكتوره القديمه بشرح البروتكول المعتمد في القسم وكان يقف الى جانبي الدكتوره الجديده ( على فكره الدكتوره الجديده بنت قبيله والقديمه من حضارة المدينه) كان معظم الشرح مركز الى جهتي بشكل ملفت وملحوظ والدكتوره الجديده ملتزمه الصمت وتتابع بصمت وحين الإنتهاء من ذلك خرجت الدكتوره القديمه من القسم . واتفآجأء ان الدكتوره الجديده بلهجه غاضبه تقول : ( ولا كأني موجوده) احببت ان اسهل الامر وانها جديده ومن هذه الامور. الى الآن والامور تمشي ولم يتضح لي شي . وفي اليوم التالي اسئله من الدكتوره القديمه للجديده بأسلوب مستفز . هنا بدأت اركز في التعامل فيما بينهم . حتى وصل بهم الأمر الى اللبس والأسواق وكل واحده منهم تقلل من شأن الأخرى .( طبعا انا مراقب ومستانس ) لدرجة ان كل وحده منهم تأتي للنفاق امامي على الأخرى . ( اذن من طين واذن من عجين) . وصل الامر الى اكبر من ذلك وما يتعلق في الشرف ( اعو بالله من الغيره تعمل عمايل ياجماعه) وصل الأمر الى اكبر من ذلك . شجار امام المراجعين من الفاظ سب وشتم . وصل الامر الى اكبر من ذلك احداهن تريد ان اشهد معها على الاخرى ( يعني شهادة زور ) وانتهت غيرتهم وما كادت ان تنتهي بنقل احداهن الى مستشفى النساء والولاده والاخرى بقيت في المستشفى ولكن يطبق عليها النظام بشده دون اي تعاون معها . واتدرون مالسبب ؟ السبب ان القادمه من جده الجديده ( اذا لبست النقاب تشق الوجه من جمال عيونها واذا مشت تلفت النظر بمشيتها) :0746: هذا الامر اثار القديمه رغم انها لها نصيب الاسد من الأنقاقه وجمال العينين . هذا الأمر أثبت لي ان غيرة النساء قد تصل إلى حدود لا يمكن للعقل البشري ان يتخيلها ولم اكن مصدقا ما يكتب في الصحف المحليه ان زوجه تقتل زوجها الا بعدما رايت غيرة النساء امامي . أما غيرة الجنس الخشن اعتقد انها لا تتعدى الاقوال من تشويه للسمعه وخلق الأكاذيب وإظهار الإشاعات ربما يتطور هذا الأمر الى أمور اكبر ولكنها مقارنه بالغيره النسائيه فهي ضئيله جدا ولا تكاد تذكر . ولعل القرآن الكريم اخبرنا عن مكر وكيد النساء حيت ان كيد الشيطان جاء ذكره بالقران بأنه ضعيف بينما كيد النساء وصفه الكرأن بالعظيم . فقوله تعالى: (إِنَّ كَيْدَ الشَّيْطَانِ كَانَ ضَعِيفاً) [النساء:76] .. قال تعالى (ان كيدكن عظيم)يوسف28 اعود للأسئله :- الغيرة حب أم أنانية ؟ إذا كان بين طرفين من ذات الجنس فهي غيره ممقوته وتدل على سواد القلب الذي يقود الأنانيه . واذا كانت بين طرفين مختلفين فهي حب ودعامه قويه منبعها الحب الحقيقي بشرط الا تكون هذه الغيره من مصدر الشك بإحدى الطرفين والتي تنعدم بها الثقه ويتزعزع بها الإستقرار العاطفي والأمان الوجداني . متى تكون الغيرة هادمة للحياة الزوجية؟ اذا كان الشك هو السائد في الحياه الزوجيه اعتقد انها ستصبح حياه زوجيه مليئه بالمشاكل والنفور( وقد تقتل الزوجه زوجها :0746: وقد يطلق الرجل زوجته حتى وان اخذها عن حب) هل تحب/تحبين الزوج/ة الغيور/ة؟ بالنسبه لي احب الغيره التي فيها إتزان والتي تتحقق بالإنسجام بين الطرفين والوعي بأمور الحياه الزوجيه . واخير اعتذر على الإطاله |
الأستاذ القدير.........وليد جدة
لقد تفضلت الغالية الفجر....والشاعر المتألق فهد بن عيد ولا أجد عندي زيادة على ذلك سوى وجهة نظري المتوضعة.... الغيرة هي ملح الحياة والرجل المسلم لابد له أن يغار على أهل بيته...والغيرة بعيدة كل البعد عن مسمى الأنانية ذلك المرض الفتاك...... الغيرة تعبير جميل للحب والوفاء والإخلاص.....وشعور متبادل من الطرفين يعني بقاء لذلك الحب على مر السنين.... ثقوا بي المرأة منا تعشق الرجل الغيور الذي يحاصرها بنظراته أينما حلت.... والغيرة التي تهدم قوام الحياة الزوجية ماهي إلا مرض نفسي يجب معالجته سريعاَ... أرى أن الغيرة عماد بقاء الحب من الطرفين ولا يمكن أن نفصل الحب عن الغيرة أبداَ والغيرة المتزنة التي تحمل في طياتها الرأفة والحنان والحب هو المقصد وغير ذلك لا يسمى غيرة أبداَ..... وله قلبي تعشق الرجل الغيور بقوة وحنان...... أتمنى أن أكون قد اصبت في تحقيق المراد....... والشكر موصول للمشرف المتميز وليد جدة على تقديم المفيد لرقي الملتقى... دمت بخير |
الفجر الخجول
فهد عيد وله قلبي أجزل الشكر لكم .. على هذا التواصل النير في متصفحي .. تحدثتم وصدحتم بوجهة نظركم عن سؤال الأمس .. فأثرتم الإعجاب بمنظركم النير .. لازال الأمل يركض في دواخلي.. بتواجد الكل دون استثناء .. لننعم بالفائدة المتجلية من الطرح .. أكرر شكري للأسماء التي مازالت تواصل إشراقها .. وليد |
الخادمة في المنزل
كلنا نحتاج إلى الخادمة بالمنزل لأسباب عديدة ،،، سواء لتنظيفه أو لشراء المستلزمـــات التى نحتاجها ،،، وهى إمـا مقيمة بشكل مستمر بالمنزل ،،، أوتأتى على فترات معينة أسبوعياً أو شهريــاً ،،، وتلك الظاهرة منتشـرة جداً بالدول العربية ،،، هذا فضلاً عن استيراد البعض للخادمــات من الدول الشرق الآسيويـــة. والغريب فى الأمر ،،، أن الخادمة - ولا أقول المربية - غالباً ما تأتى من بيئة فقيرة تعانى من الفقر وقلة التعليـم والألفاظ الخارجة ، وتدخل عالم ملئ بالثراء والترفيه والسهر والعادات المختلفة تماماً عما أعتادته من قبل حيث المجتمعات الراقية والعادات المرفهه ،،، وقد يراودها أحلام غير مشروعة أو غير مشروعة لتحقيق طموحاتها ،،، فمثل قد يكون ذلك الجو المحيط حافز لها لمواصلة تعليمها ،، ولكن قد يكون دافع لارتكاب جرائم كالسرقة مثلاُ أو لمحاولة إستمالة رب المنزل واستغلاله ،،،هذا بالإضافة إلى الألفاظ الرديئة التى تستخدمها أمام الآبناء.... هذا ومما هو جدير بالذكر.. أن الخادمة قد تكون مجنى عليها وتتعرض لأنواع من التعذيب والإهانة من قبل الزوجة ... أو للتحرشات من قبل الزوج غير السوى.. الاسئلة فهل بذلك تعد الخادمة بالمنزل مرغوب فيها أم لا؟ وهل تحتاج إلى رقابة صارمة من ربة المنزل؟ فماذا لو كانت مرأة عاملة وتضطر إلى ترك المنزل لها؟ وهل يمكن الإستغناء عنها تماماً؟ هل هي نعمة أم نقمة؟ |
مميز جدا اخي وليد في إلتقاطك لمشاكل الحياه ..
وموضوع اليوم مهم جدا نظرا لكثرة الشرور التي نسمعها او نشاهدها هنا وهناك من الخادمات سواء لهن او عليهن . وفي هذ الوقت بالذات كثر الطلب بإستقدام الخادمات للمنازل منهم من هو فعلا بحاجه الى خادمه ومنهم من يدلل زوجته ويعتبر ذلك من اجل صناعة الراحله لزوجته . ومنهم من كانت زوجته موظفه ومنهم من يطلبها للبرستيج والمظاهر اما الآخرين وما الى ذلك وكلا ماض الى غايته ِ . بعض الأسر كما اسفلت بحاجه الى خادمه تقوم بعناية ونظافة البيت بأكمله . وذلك يعود لظروفهم الخاصه كأن تكون الزوجه مريضه وليس مرضا عضويا انما نفسيا من وسواس النظافه او اكتئاب حاد .. الخ . ففي هذه الحاله لا غنى لهم عن الخادمه بل ان وجودها قد يكون سبب في حل جميع النزعات بين الأسره نفسها . واعتقد ان الحاجه الى الشي هي من تجعلك تحافظ عليها ولا تفقده فهذه الاسره اعتقد انها الأكثر رحمه ورأفه بالخادمات . وبعض الاسر يوجد لديها مرضى من افراد العائله كالمعاقدين او من لديهم عبط منغولي . فوجود الخادمات ضروري للتعامل مع هؤلاء وان كان الأجدر ان يخدمه اهله فهم الأكثر رحمه وقربا . اما الصنف الآخر الذي يستقدم خادمه وهو في غنى عنها او ربما استقدمها لان زوجته ابنة دلال من نعومة أظفارها . وتعليله لذلك زعمه انه يريد الراحه لزوجته فانا ارى انه نوع من التبذير ويجب ان يكون للرجل كلمه في منزله . وخدمة الزوجه في بيتها اعم واشمل من خدمة الخادمه التي ربما تكون خدمتها ( تمشية حال) وقد تتسبب في جرائم هم في غنى عنها من البدايه . اما الصنف الأخر وهو من كانت لديه زوجه موظفه فهذه على حسب عمل الزوجه لان الطبيبه ليست كالمدرسه ولعلهم اكثر النماذج في بلدنا ( اما مهنه صحيه او مهنه تعليميه) فبعض المدرسات تنتهي من الدوام بقوت مبكر خصوصا وان كانت في مرحلة الإعداديه لانها تخرج ربما في الحاديه عشر من اول النهار ولو قارنا هذا الوقت لراينا ان معظم الزوجات ربات البيوت لا يستيقظن الا في هذا الوقت وقادرات على الإهتمام بالبيت بأكمله واستبعد النساء المسنات فهن مع طلوع الفجر مستيقضات . اما الطبيبه فربما تعود مع انتهى الدوام الرسمي الساعه الثالثه او الرابعه وربما تتاخر نظرا لظروف المرضى ومنهن من لديها مناوبات .فالطبيبه بحاجه الى خادمه وللظرف احكام كما قيل . اما الصنف الآخر وهو المتعلق بالبرستيج والمظاهر فكان الأولى التصدق بالمبلغ لفقراء المساكين بدلا من خادمه قد تكون جليسه اكثر منها خادمه لانها لم تأتي لخدمة البيت انما اتت كالمزهريه والتحف لإعطاء البيت مظهرا بنظرهم . وأما المشاكل التي تحدث من الخادمات فلعل الطفله سلطانه الغامدي التي قامت الخادمه برميها في حوض ماء ساخن مما ادى الى كارثه وهو تشوه جسم الطفله البريئه التي لا حول لها ولا قوه هو اكبر مثال على حجم الخطر الذي يأتي من الخادمات . رغم ان والدة الطفله سلطانه لم تذكر انها عاملتها بسوء في يوم من الأيام خلال الإتصال بها هاتفيا . فما بالك بالاسر التي تتلذذ وتفنن بأساليب التعذيب للخادمه . وتفشي ظاهرة السحر من الخادمات لأرباب البيوت والزوجات والأبناء ما ننتهي من قصه الا ونسمع الأخرى وراح ضحيتها الكثير من ضياع للاسره وغيره . والتحرش الجنسي من الزوج للخادمه ليس ببعيد عن التعذيب وما يترتب عليه من فراق الزوجين واجواء عائمه من المشاكل والنزاعات . كذالك السرقات والتي انتشرت بفتره سابقه والتي تم رصدها في احصائيات وزارة الداخليه . وكذالك ظاهره اغتصاب الخادمات من غير اهل البيت . وكذالك هروب الخادمات من المنازل والعثور عليهم بعد مده في اوكار لممارسة الرذيله والتي كشفتها لنا حملة التنشيط بشتى المناطق في فتره سابقه . فهل بذلك تعد الخادمة بالمنزل مرغوب فيها أم لا؟ في هذا الوقت الواقع يقول انه مرغوب بها وبحذر وتعامل شديد مع الخادمه وهل تحتاج إلى رقابة صارمة من ربة المنزل؟ بعد المآسي التي شاهدناها وسمعنها اعتقد انها مراقبه بكل تصرفاتها لدرجة تصل الى انه لو طرا تغيير على الخادمه من اي ناحيه تستبدل خشيه من الكوارث . والفضلله لله ثم للتوعيه التس ساهمت بها اللجان في وطننا الحبيب فماذا لو كانت مرأة عاملة وتضطر إلى ترك المنزل لها؟ اعتقد ان المرأه لن تترك البيت الا وقد اخذت جميع إحتياطها من اي شي قد يؤدي الى مالا يحمد عقباه وهل يمكن الإستغناء عنها تماماً؟ بالتأكيد يمكن لدى 70 % لان اغلب الزوجات ربات بيوت وكذالك لديهن بنات في سن قادر على خدمة البيت بالتعاون مع الأم هل هي نعمة أم نقمة؟ لا يمكن ان نجزم بذلك لان الظروف تلعب دورا كبير في ذلك تقديري |
ايها الراقي
كما عودتنا اناملك المبدعة الإبحار بين موجات الحياة بروعة أطروحاتك وأسئلتك الهامة والشيقة والرائعه :: بارك الرحمن فيك :: فهل بذلك تعد الخادمة بالمنزل مرغوب فيها أم لا؟ من ناحية كونها مرغوب فيه بالنسبة لي شخصياً لا ولكن شر لابد منه وهل تحتاج إلى رقابة صارمة من ربة المنزل؟ اكيد .. ولكن دون ان نشعرها بذلك فماذا لو كانت المرأة عاملة وتضطر إلى ترك المنزل لها؟ فماذا تفعل إذاً .. !!! وهل يمكن الإستغناء عنها تماماً؟ يمكن الاستغناء عنها في حالة إذا الأم عودت أبنائها على الترتيب والتنظيم في بداية حياتهم ونمت بينهم روح التعاون والمشاركة في ترتيب وتنظيف المنزل .. بدأ من الزوج إلى الأطفال في توزيع المهام .. وبذلك ينعم البيت بالراحة من وجود الخادمة ومشاكلها هل هي نعمة أم نقمة؟ نقمة اكثر من انها نعمة يكفي اقل سبب هو عدم الشعور بالراحة :: دمت بوافر التقدير |
فهد عيد
أولاً أشكرك من قلب .. على ماتطرحه من إجابات .. جعلتني أنتظر مايصدح به قلمك .. حيال المشاكل الإجتماعية المطروحه .. فلك عنفوان من الشكر .. سلافة الحب أهلاً بقلمك الراقي .. شكراً لك يا الغلا .. على تجاوبك وحرصك المميز .. |
الزواج و القبلية
قال الرسول صلى الله عليه وسلم عنها: «دعوها فإنها نتنة» (رواه أبو داود) الزواج يعد تعزيزاً من الترابط بين الأسر والقبائل ايضاً ويظهر على السطح الآن التعصب القبلي في هذا الإتجاهـ بحيث أن الزواج يجب أن لايخرج من نطاق الفخذ القبلي وإن كان لابد لا يخرج من أسوار القبيلة الاسئلة ماهي ماسي التفكير بهذا النمط؟؟ هل الفوارق القبليه في آخر مستويات اهتمامك ؟؟ هل تؤيد تلك الطريقة في الزواج؟؟ |
اخوي وليد للامانه اغلب مواضيعك مهمه وحيويه وكلها راقيه كرقي شخصك الكريم وبما انا الاخوان والاخوات شاركوا مشاركات تدل علي نضجهم وسعة اطلاعهم وكبر عقولهم وتدل دلاله واضحه علي مايحملونه من علم نحن بحاجه اليه
لك جزيل الشكر علي هذا الطرح والذي جعل اخواننا وخواتنا يدلون بطروحات جعلتني اتمنى ان تكون لدي قدره علميه تجعلني اشارك معهم تدري اخوي وليد لانا اسره وحده بهذا الصرح الشامخ {وانا شايف صورتك وشايف انك اصغر مني } ابغى امارس معك العنف الاسري لاني اكبر منك ابي اطقك هههههههههه اخوي وليد من وجهة نظري العنف الاسري غير مقتصر علي الازواج . فما نشاهده بمجتمعنا من قضايا تشيب لها العيون تتمثل بعنف الاخوة الذكور ضد الاناث وعنف الاباء ضد الابناء وما يمارس ضد الخدم فكلها تندرج تحت العنف اتمنى من الاخوة والاخوات الذي الذين اثرو هذا الموضوع بطروحاتهم المفيده وضع كافة الجوانب المتعلقه بالعنف الاسري وقبلها وضع الفئات التي تتعرض للعنف الاسري بكافة انواعه واشكاله ومن ثم طرح الحلول الناجعه ولكم ودي وتقديري ووافر اعجابي |
اشكرك جريح الفرقا
على تواجدك المميز .. وانتظر تواجدك ايضاً في سؤال اليوم وهو عن الزواج والقبلية .. لك خالص ودي .. وليد |
هلا بك اخي الراقي مجدداً
طرح مهم ويعاني منه أغلب مجتمعنا (( حصر الزواج القبلي )) قال تعالى : (ومن أياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لأيات لقوم يتفكرون ) من منطلق تلك الآية الكريمة .. عٌلمنا أن الزواج ماهو غير سكن تغلفه المودة والرحمة وتتوشحه السكينة والهدوء وتتوج مملكته الحب والإخاء ... ويسدل عليه ستار الأحترام والإيثار ... وتهمس بين زواياه كلمات السعادة بطاعة الرحمن فهو أمر مقدس .. من خلاله ينشئ الجيل الصالح النافع بعد الله فهو ليس حرب قائمة .. وحياة تسودها الشحناء والجفاء .. فخير بداية له التوافق والرضى بين الأزواج .. وهذا للأسف مالم تعيه ولا تفهمه بعض القبائل هداها الله (( قصدت هنا القبائل المتعصبة ...)) فتجبر بناتها على الزواج من أبناء القبيلة بصرف النظر عن كونها رضيت أو أبت .. وأغلب ما تحكمهم بذلك العادات والتقاليد .. التي أقرب ما تكون في الجاهلية ... مع أن الرسول عليه افضل الصلاة والسلام قد نهى عن زواج الأقارب بحكم الامراض الوراثية .. وما تتخلله من مشاكل وقطيعة الأرحام فيما إذا وجد الطلاق ** وما نراه اليوم هو العكس والإصرار على إقامة واستمرارية تلك العادات والتقاليد .. في إطار ماذا سيقول عن العالم فلان أعطى أبنته .. من خارج العائله او القبيله ** مع أن الفتاة لها حرية الإختيار .. لكن من يسمع !!! :: ماهي ماسي التفكير بهذا النمط؟؟ أعتقد .. أنها سوف تنشئ أسرة متفككه .. إلا ما رحم ربي هل الفوارق القبليه في آخر مستويات اهتمامك ؟؟ لا ... اهم شئ الدين والأخلاق .. فهذا الذي سوف يستمر أما غيرهااا ... فمصيره الهلاك هل تؤيد تلك الطريقة في الزواج؟؟ ليست من المؤيدين .. ولا .. المعارضيين لكن مع يقيني التام ان الزواج بالأخير قسمة ونصيب فاتمنى أن يؤخذ الأمر بمنظار اكثر حضاري .. وحوار أكثر عقلانية .. تكون نتيجته مقنعة وراضية لكلا الطرفيين :: اخي وليد يعطيك العافية فعلاً موضوع رائع حمل أسئلة ونقاشات اتمنى ان ترجع بالفائدة العظيمة لكل من مر .. هنا بارك الرحمن بطرحك الراقي وجزاك الرحمن خير الجزاء :: سلافة الحب |
أخي وليد جدة وكل الأخوة والأخوات الذين عطر طرحكم هذا المتصفح الراقي
ماأتيتكم هنا متحدثاً بل حاملاً باقات شكر وعرفان للجميع من سأل ومن أجاب ومن أدلى برأيه ومن نقل مايدعم ومن جاء متصفحاً للفائدة حقيقة شي مشرف ماتناولتموه من قضايا اجتماعية وأسرية سرني كثيراً الرقي في التعامل وإعطاء الفرصة للآخر أسأل الله العلي القديرأن ينفع بكم وأن يثيبكم ويجزاكم أحسن الجزاء تقبلوا تحياتنا وشكرنا وتقديرنا |
سلافة الحب
أجزل اشكر وأقددهـ لكـ .. على هذه الباقة العااطرة .. التي أثريتنا بها .. تجاوب جميل .. يتنم عن عقلية متزنة منفتحه ومتلبسة رداء الدين .. لك ودي .. وليد |
سالم البشري
انتاب طرحي .. نوعاً من الفخر .. بسبب الثناء من شخصكم الكريم .. سعدت جداً بتواجدك بيننا .. لك عنفوان من الشكر .. وليد |
القنوات الفضائية
أو المستنقعات .. وهي كذلك بالفعل .. لأنها مليئة بكل وباء وبكل مرض وأمراضها من أشد الأمراض فتكا ... وأسرعها عدوى . والدليل أنأغلب الانحرافات الاخلاقية... هو من نتاج تلك المستنقعات الكريهة التي قلبت الموازيين ... وجعلت الطالح أفضل وأرقى من الصالح !!!!! الاسئلة برأيك .. مانستطيع أن نفعل لمواجهة قوة هذا الوباء المدمر بالاخلاق ؟ برأيك كيف نكافحة ونجعل جيلنا أطهر مع وجودها ؟ برأيك .. كيف نقي أطفالنا منه |
الزواج و القبلية
قال الرسول صلى الله عليه وسلم عنها: «دعوها فإنها نتنة» (رواه أبو داود) الزواج يعد تعزيزاً من الترابط بين الأسر والقبائل ايضاً ويظهر على السطح الآن التعصب القبلي في هذا الإتجاهـ بحيث أن الزواج يجب أن لايخرج من نطاق الفخذ القبلي وإن كان لابد لا يخرج من أسوار القبيلة [color=FF0000]اخوي وليد ارجو التثبت من اتفاق نص الحديث مع الموضوع المطروح [/color] الاسئلة ماهي ماسي التفكير بهذا النمط؟؟ لااعتقد ان هناك مآسي اذا روعيت الظوابط الشرعيه . هل الفوارق القبليه في آخر مستويات اهتمامك ؟؟ لم افهم المقصود من السؤال .فإذا كان تكافئ النسب فهومن اولى اهتماماتي . واذا كان غير ذلك فلا اعيره اي اهتمام هل تؤيد تلك الطريقة في الزواج؟؟ اذا روعيت الظوابط الشرعيه ولم يكن به مايخالف الدين والشرع نعم |
اولاً اشكرك جريح الفرقا
على تواجدك العاطر .. وعلى إجابتك على سؤال الامس .. اخوي وليد ارجو التثبت من اتفاق نص الحديث مع الموضوع المطروح عزيزي اترى بأن نص الحديث في قوله صلى الله عليه وسلم «دعوها فإنها نتنة» لايتوافق او لايتفق مع موضوعي عن الزواج القبلي ؟ نبذ عليه السلام العصبية القبلية في حديثه وانا بطرحي اضع مشكلة اجتماعية تتسبب بها العصبية القبيلة اتمنى أن يكون الأمر وضح لك عاطر ودي وليد |
هلا بك اخي الراقي
وهلا بروعة أطروحاتك الهامه والملامسة لمجتمعنا ... أو بالاصح المتعمقة الجذور ... والتي نسأل الرحمن في بعضها العون في إقلاعها من جذورها .. لننعم برفاهية الحياة بطاعة الرحمن ورضاه علينا ::: سؤالك اليوم بقمة الروعه .. لانه متحدث ومستحدث بحياتنا .. فلا يمكن الاستغناء عنه إلا ما رحم ربي عامل مدمر غزى حياتنا .. على بساط الرضا والقبول انغرس بسوسه بين جوانب حياتنا دون أن نستشعر بآلمه .. وصديد خبثه .. فـ بالعكس تفتح الافواه .. مستبشرة .. بما يغدق عليها .. من شتى الاهازيج والمنكرات دون الوعي .. والتوعية .. والحذر .. من مبتاغات سمومه واهدافه الهدامه .. الممزوجة بغلاف .. (( لا حياء بالدين )) فأظهر الممنوع المرغوب .. في إطارالأمور الدينيه .. وان تلك الأمور متطلب يجب على الأبناء تعلمه وممارسته حتى ينشئ جيل واعي (( بالانحطاط الأخلاقي )) .. ** برأيك .. مانستطيع أن نفعل لمواجهة قوة هذا الوباء المدمر بالاخلاق ؟ في نظري .. يتوقف ذلك .. على الوالدين .. وأتباعهم الطريقة الصحيحة .. بأساليب التربية .. القائمه على الشريعه الإسلاميه وإيتاح مجال الحوار والتفاهم والمناقشة .. فهذا عامل اساس ودور فعال .. في إنسجام الأسرة وتفهمها متطلبات وحاجات إبنائهم .. وإشباع عواطفهم من حيث الاحتواء والحنان برأيك كيف نكافحة ونجعل جيلنا أطهر مع وجودها ؟ مع المراقبة ... وإيضاح كل ما يبهم عليهم وما يلتبس من الأمور الحساسة في إطار الدين .. والتوضيح الغير عميق وان نترك شعار ... (( عيب .. فهذا أمر لا يجب أن تسال عنه .. مما يجعله يسال عنه بطريقة ما قد تكون لها دافع سلبي بحياته )) == برأيك .. كيف نقي أطفالنا منه ... نستطيع أستبدال كل ما هو قبيح بجميل .. وهناك وسائل ترفيهيه مفيدة .. وأيضاً ننلاحظ بروز قنوات دعوية رائعه ... تهدف إلى غرس الأخلاق والسلوكيات الرائعه .. وتعزيز ذلك لديهم :: اخي الراقي جزاك الرحمن خير الجزاء اتمنى أني أفدت ولو بالشئ القليل :: اتمنى لك كل خير ودمت تحت رعاية الولى |
الحمد لله انه لم يفوت كما فات الموضوع الذي يسبقه .
تحيه لك اخي وليد على إستمراريتك بهذا الجمال . المستنقعات او القنوات الفضائيه اعتقد انها مردافه لبعضها البعض . خطرها لا يمكن ان نحصيه الا اننا نستطيع ان نذكر اهم مخاطرها وهي خطرها على عقائد ضعيفي الايمان او الذين يجهلون أمور دينهم وعقيدتهم هذا اولا . وثانيها ضياع وانحلال الأسر واقول الأسر لان الغرب كانت تهدف من خلال هذه التقنيه الى إقتحام البيوت وإنحلالها اخلاقيا وهذا هو الغزو الفكري والعقائدي معا . ولم تستطع الا بهذه التقنيه . ولعل الدنيا شواهد فكم من شاب تتجلى به ظاهره التقليد السخيف والأعمى . وكم من فتاه أختلفت سولكياتها التي لا تتوافق مع كونها انثى . وليس الطفل بمنأى عن ذلك فهو مستهدف كثيرا لان الغرب ادركوا ان الطفل الأكثر تجاوبا ومن السهل غرس الرذيله به منذ الصغر . والمصيبه العظمى انك تجد قنوات عربيه منحله أنحلالا لا يمكن شفاءه والبعض يخفي انحلاله بإشتراك سنوي والهدف الربح المادي على حساب الفضيله والشريعه . وقد قرأت فتوى عن عبدالعزيز بن باز رحمه الله تعالى يقول (( من مات وفي بيته دش كان غاشا لأهله) واليكم هذا الفلاش المعبر عن عمق اخطار القنوات الفضائيه http://alkhair1.tripod.com/flashp02.htm ونجد ولله الحمد ان هناك نقيض للشر . وهم كشر ولله الحمد فقد سجلت القنوات الدينيه تفوقا عدديا لعلمها بخطورة قريناتها القنوات الداعيه للرذيله والشر بأكمله . فقد ساهم اهل الخير من هذا البلد ومن غيره بفتح قنوات توعويه إصلاحيه فحفظت بذلك مجتمعاتنا من تلقي الشر وحده عبر الفضاء . فهناك قنوات المجد فالعاملون عليها نجد فيهم الخير ولا نزكي على الله احد وكذالك قناة بدايه وغيرها كثير .. ومما يزيد الامر سوء انك لا تعرف توجه اي قناه الا بعد حين . هناك قنوات تدعي المثاليه والحياديه وتدعوا للتقارب والإلتحام حتى انها اطلقت شعار هي بعيده عنه 0 (ساحة المجتمع الواحد) فهي قد احدثت فتنه بما فعلته من امر افقدها مصداقيتها . وقناه تهتم لقبيله دون اخرى . وقناه تبحث الإثاره والمساحنات . وكل هذه القنوات تدعوا الى النعرات والعصبيه القبليه النتنه . فألى اين مصيرها هذه القنوات والتي هي من صنع ايدينا .. هذا مالم اجد له تفسير . برأيك .. مانستطيع أن نفعل لمواجهة قوة هذا الوباء المدمر بالاخلاق ؟ بالنسبه للبراعم الصغار ارى انها كما تفضلت الاخت سلافه تحت إشراف الأبوان . اما الكبار فأرى انه يجب ان يكون رقيبا ذاتيا لنفسه . ودور المجتمع عليه التوعيه والأرشاد . برأيك كيف نكافحة ونجعل جيلنا أطهر مع وجودها ؟ إبعاد البراعم عنها بحضور حلقات الذكر والتحفيظ اراه هو الحل الانسب . برأيك .. كيف نقي أطفالنا منه ... بتشفير النتن وإبقاء المفيد . |
موضوع جميل وهادف سلمت أناملك على روعة إختيارك
ويعطي العافية كل من أدلى برأيه النير هنا..... أنا أحب أكتب من وجهة نظري المتواضعة وأتمنى تحقيق المراد لي ولكم يارب العالمين أولا قلما نجد المنازل تخلوا من تلك القنوات وأصبحت تتربع قبل وضع الأثاث أحياناَ.......ركن مهم لابد من تواجده الله المستعان.... تلك القنوات ليست خطيرة على الصغار فقط وإنما الكبار تكون أكبر خطر عليهم...؟؟!!! لذلك أرى أن رب البيت الحازم الغيور على دينه وأهله أن لايوجد هذا الوباء في بيته أبدأَ... لكي نتلاشى هذا الخوف على أطفالنا الأبرياء وننشئهم بطريقة سليمة تعينهم في رضاء الرب سبحانه وتعالى...بإختصار شديد يجب أن لايكون هذا السم موجود في بيوتنا وإن وجد فلابد من إخراجه سريعاَ دون تفكير حتى لايهون الشيطان عليك .....المدام بتزعل كم يوم والصغار أيضاَ وإلا مايتعودوا العيش بدونه صدقوني الطريقة سهلة وتحتاج همة وإرادة قوية... أرى أن هناك البديل المفيد لتنشئة دينية قوية ....عندكم قنوات المجد راااااااائعة والفلك الإسلامي جميعها هادفة .....الصغار محا يتحملوا البقاء دون مسلسلات لكن صدقوني راح يتعودوا على الجديد المفيد وصغارنا أمانة نحاسب عليها أمام الخالق عزوجل الحل الأمثل والوحيد إخراجه من المنزل وإستبداله بقنوات المجد هذه خير وقاية لفلذات قلوبنا.. أنا عن نفسي أكره دخول هذا الوباء من الأساس واعيش ولله الحمد خير حياة دعواتكم لي بالثبات....وأسأل الله لي ولكم الهداية وحب الخير.... |
بجد الله يوفقك يا وله قلبي
نموذج مشرف حقيقه صدقيني زعل المدام مشكله وزعل الصغار مشكله انا للحين ما تزوجت ولكن حاس ان زعلهم ماهو سهل :( |
سلافة الحب
فهد عيد وله قلبي ارى اقلاماً .. تنير بحبرها .. ارجاء الملتقى .. بحق أفخر بوجود عقولكم بين متصفحي .. لكم مني وافر التقدير لـ اقلامكم الالماسية .. وليد |
المرأة وعملها في المستشفيات
المرأة وعملها في المستشفيات
المرأة هي المطر وهي الارض وهي الشمس وهي الظل وهي الجنة وكذلك النار وكل مايتعلق بها ومايحاول أن يتعلق به لن يكون في الظل بل تحت اشعة الشمس... ليحترق أو يلتهب وكل قضية تخصها لا تخصها فقط..........!!!!!!!!!!!! بل الجميع يشمر عن قلمه ليغرسه في كيانها أو ليسمو بهذا الكيان ونتناول هنا قضية عمل المرأة في المستشفيات نسلط الضوء ونجذب خيوط الحديث ممن يعيشون ذلك الواقع مابين مؤيد ومعارض ..................!!!!!!!!!!!! هذه القضية بين ايديكم نطمع في نقاشها برقي وفكر وصراحة المراة بين عملها في المستشفى وقبول أو رفض المجتمع لها نحتاجها ولانريدها نؤيد نعم لأن عمل المرأة ليس حراماً أبداً ... نؤيد لأن عملها كممرضة أو طبيبة من الأعمال الشريفة الي قاموا بها صحابيات في عهد الرسول صلى الله عليه و سلم نؤيد لأننا نحتاج لمثلهم في هذا العصر ... فعلاً نحاتج لمثلهم في هذا العصر ... ونعارض عندما يكون من محارمنا .. نعارض من تواجدها ان كانت هي فتاة المستقبل .. وقد نطالبها بالاستقالة .. إليكم بعضاً من النماذج ( ص و ك . ق ) ممرضتان بالمستشفى الصراحة مؤثر بشكل كبير نفسيا واجتماعيا متعرض لمضايقات مستمرة داخل المستشفى ومن المجتمع ايضا بالاضافة لصعوبة العمل واوقات الدوام الطويلة بالاضافة لساعات المناوبة الشاقة وكذلك اثر حتى على زواجنا حيث يشترط أي متقدم ترك الوظيفة وهذا صعب لأن مستحيل اترك عملي , ممايسبب تاخر كثير من الفتيات اللي يعملن في المستشفيات في الزواج ( د. م. ع ) جراحة نساء حياك الله بالنسبة لي ابدا ماثر على حياتي رغم ان زوجي هو الاخر جراح ويعمل معي بنفس المستشفى وتفهمه لعملي وطبيعته وثقته فيني والتفاهم بيننا على اسلوب حياتنا وطريقة رعاية ابنائنا سهلت علينا كل الظروف الصعبة اللي مرينا بها وهذا هو المهم التفاهم والتضحية والان صار لنا عشرين سنة متزوجين ولله الحمد قادرين نواجه الحياة وصعوباتها داخل وخارج المستشفى ( ن . م ) ممرضة سابقة انا استقلت من عملي بعد ماواجهت صعوبات كبيرة اهمها طبيعة الدوام كانت فترات طويلة غير المناوبات والتعامل بالمستشفى بالاضافة عدم قدرتي على تحمل كثير من الحالات المرضية المقززة والمخجلة صح تدربنا اثناء الدراسة عليها لكن مجال العمل مختلف تماما مماسبب لي حالة نفسية سيئة بعدها اتخذت قراري واستقلت |
ما اجملك يا وليد في اختيار هذه القضيه والتي تعد الظاهره على السطح في هذه الفتره بين مؤيد ومعارض ومنتقد ومتعاطف . بلاشك عمل المرأه في المستشفى ضروري جدا واقول هذا وانا ممن يعملون في احد المستشفيات .فلو لم يكن هناك طبيبات وممرضات واخصائيات فلن يستقيم عملنا ابدا . نحن بحاجه لهن ولازلنا كذالك . ورغم ان عملهم في هذا المكان دلاله على المستوى التعليمي المرتفع جدا وعلى الشرف فهي مهنة الشرفاء الا اننا لازلنا ننظر للعامله في المستشفى وكانها مجرمه رغم ان هذه النظره ليست من من يعملون بالمستشفى بل انها من خارجه . اما من يعمل بالمستشفى يرى ان هذا مكانها الصحيح لقربه منها ومعرفته بان هذا المكان لا يصلح الا لها . وليس الإختلاط مدعاه للنيل من هذه المهنه الشريفه . فهناك طبيبات وممرضات لا يجرؤ احدهم للنظر فيهم لانهم يتحلون بالإحترام الذي لا تجده في أمراه عامله في مكان آخر . نعم والله احلف على ذلك وانا رأيتهم وتعاملت معهم ولا نعتبرهم الا زميلات مهنه واخوات لنا . ولكن نعلم ان المكان الذي تعمل به المرأه حساس جدا . فالمسيئه قد تضر بالآخريات لان الجميع من خارج المستشفى يرى بعين العموم وهذا خطا فادح . ولم ارى انسانه عامله بالمستشفى تخلت عن حيائها الا طالبات الإمتياز لانهن لديهم العلم انهن سيتم تعيينهن في غير هذا المشفى او يطلبن غير هذا المشفى الذي تم تدريبهم به . ولكن لدي أسئله اتمن من الزائر للموضوع ان يجيب عليها بعقل . هل ترضى ان يفحص امك او اختك او زوجتك طبيب او اخصائي او ممرض ؟ هل تعلم انه في قسم الاشعه وخصوصا الألتراساوند يتم فحص الثدي والبطن والمهبل وغيره ولا يتم ذلك الا بالكشف عن العضو المراد . فهل ترضى ان تكون غير الطبيبه او الاخصائيه القيام بذلك ؟ هل تعلم ان بناتنا احق من الاجنبيات في الوظائف الصحيه وهن احن وارحم من الاجنبيات والتي غالبهن يحملن ديانه غير الإسلام . وبنتنا معظمهن يصرف على اسرهم لقلة ذات اليد اتجهت الى هذا المجال .؟ أعلم ان الجواب بالنفي . لذلك لا تسلط لسانك للنيل من العاملات بالمستشفيات فانت في حاجه لهن . وجميع المضايقات التي يتعرضن لهن هي من المراجعين الذين يتسمون بالهمجيه وكانهن عاملات لديه . اما علاقة الجنسين بالمشفى يجب ان تكون كما يشاهدها الناس وهي التعاون والحديث مع بعضهم البعض ولا ضير في ذلك لانهم بمثابة الاخوه يجمعهم مكان عمل قرابة 8 ساعات تقريبا . فليس من المعقول ان تكون الرسميه سائده طوال هذه الفتره . اما الشواذ فهم ولله الحمد قليلون وكما اخبرت من قبل الطالح قد يجني على الصالح وهذا من ظلم المجتمع لهن . وانا لا ابرئ العنصر الذكوري من التحرشات والمضايقات وقد وضع حد لهذه التصرفات بقرارات صارمه وهو النقل او الفصل من العمل . وأقولها لكم بكل صراحه المرأه العامله بالمستشفى بالنسبه لي افضل من الرجل وذلك يعود لتجارب مررت بها . فالرجال لم ارى منهم الا .. الغيره .. والنفاق .. والحسد .. والفرح بمصيبتك . وربما هذه تراكمات بسبب وجود العنصر النسائي . ولعلي اذكر مثال لا انساه ابدا .. كانت معي دكتوره في نفس القسم طلبت مني ( فرمته لجهازها الجوال) فحاولت ان افعل ولكني لم اعرف واثناء الحديث مر بي احد الأخوان وكانت نظراته بإستغراب ولا ادري لماذا ؟ ذهبت الدكتوره الى غرفة الطبيبات . وذهبت انا الى غرفة الفحص . وبعد الانتهاء اتاني هذا الاخ وطلب مني الذهاب معه الى قسم آخر فذهبت معه ونحن في الطريق سالني سؤال بهذه اللهجه ( اقول لك وش بينك وبين الدكتوره فلانه . ترى ماضيها كله عندي) انا بنظرة غضب قلت له اولا هي زميله وفي نفس القسم واتق الله في كلامك هذا ما قلته له . وانصرفت بعدها بدقائق ظن قلبه المريض اني سأخبرها فجاء وقال لي : ( تكفى لا تقول لها اني قلت لك شي ) وهنا كاد المريب ان يقول خذوني . اذن هو سوء ظن من هذا الرجل بهذه الطبيبه التي تمتلأ احتراما ورزانه . ولانها لم تشائ ان تتحدث معه اتى لقذفها . هذا وهو من ضمن الكادر الطبي فما بالكم بالآخرين . خلاصة الحديث : المرأه في المستشفى هي نفسها المرأه في المدرسه ويجب الا نجعل من الشواذ قاعده قد تظلم وتسيء للأخريات . وهن شقائق الرجال . ومن كانت على قدر من التربيه والأخلاق ستبقى كما هي . اما النموذج الثالث اخي وليد فقد أستغربته كثيرا لأن الممرضه لا تشملها المناوبات وبالنسبه لـ شفتها اقصى حد له هو المغرب . تقديري |
برأيك .. مانستطيع أن نفعل لمواجهة قوة هذا الوباء المدمر بالاخلاق ؟
هذا من واجب الوالدين يجب عليهم متابعة أبنائهم وعدم إهمالهم ونصيحتهم باستمرار وتوجيههم لطريق الصحيح برأيك كيف نكافحة ونجعل جيلنا أطهر مع وجودها ؟ مراقبتهم فقط لاغير برأيك .. كيف نقي أطفالنا منه الأفضل بعدهم عن كل قبيح وجلب انتباههم إلى ماهو أجمل |
المرأه في المستشفى هي نفسها المرأه في المدرسه ويجب الا نجعل من الشواذ قاعده قد تظلم وتسيء للأخريات . وهن شقائق الرجال . ومن كانت على قدر من التربيه والأخلاق ستبقى كما هي
بقلم فهد بن عيد لاتعليق على كلامه وجهة نظري تماما سبقني عليها اخي فهد تسلم اخوي |
لن نزيد .. فقد اوفى وكفى الكاتب الكبير
والمتميز \\ فهد بن عيد // فــ الأخلاق هي سيدة المواقف بكل المجالات :: دمتم بوافر التقدير |
طبعا السيد فهد بن عيد جزاه الله خير تحدث بالمفيد ......
ولكن يبقى عمل المرأة يسبب الحرج والإتهامات وتجد المتعلم قبل الجاهل يفتي ويقذف أسأل الله العافية والسلامة.... لايزال مجتمعنا السعودي لايعرف معنى المرأة وقدراتها ولا يستطيع أن يمنحها الثقة ... والقلة من يتفهم عمل المرأة في المستشفيات ..... عن نفسي أتحدث عن رأي الخاص انا لا أحب العمل هناك وبين الرجال تغيرت فكرتي عندما كنت في أحدى المستشفيات والله العظيم كنت بموت تعب ولكن وانا في الإنتظار رأيت منظر بين رجل أعتقد انه إداري والمرأة طبعا ممرضة (اف منظر خطير والله انا نسيت اني تعبانة الله يغفرلهم )انا من بعدها كرهت كل الرجال وكل البنات اللي في هالمجال.....ولكن حاولت إني اغير هالتفكير وأصابع يدينا مو مثل بعض.... بعد تخرجي طبعاَ خبرني الوالد القدير بوظيفة في المستشفى وابد لاتخافي كل شي حلو وسهل وانا قريب منك ما تخافي أهم شي تشغلي نفسك ......طبعا تعجبت من الوالد فهمني شي إنه البنت المؤدبة بتكون كذلك لو ظلت بديرة كلها رجال.....وبتجبر كل رجال الديرة على إحترامها.....والبنت الفاسدة لو قفلنا عليها بصندوق والله بتفسد الصندوق نفسه....وقتها تغيرت الفكرة وحبيت راسه الله لايخليني منه.... لكن وقت زيارتي لموقع العمل والله ماقدرت أتحرك ولا أتكلم على الرغم والدي قريب مني ولكن وفضلت اترك المجال لغيري تركته وانا مقتنعة ان البنت على ماتربت وعلى قوة دينها وأخلاقها ...... ولكن سؤالي للأساتذة الكرام فهد وعيسى هل تقبل بإمرأة تعمل بالمستشفى؟؟؟؟ |
ولكن سؤالي للأساتذة الكرام فهد وعيسى
هل تقبل بإمرأة تعمل بالمستشفى؟؟؟؟ هلا وغلا فيك وله قلبي بكون صريح معك لأبعد الحدود وانا عن نفسي ترى صريح وىخر شي التفت له هو كلام الناس . انا قبل ما اتوظف في المستشفى يوم كنت بالدراسه كنت غير مؤيد الزواج من العامله بالمستشفى . ولكن بعد ما رايت الواقع تغيرت فكرتي تماما . وفيه دكتوره معي بنفس القسم قمه في الإحترام عرضت علي الزواج وكانت حتى في عرضها للزواج مهذبه ولبقه ومحترمه . قالت انت انسان متعلم وانا متعلمه والمرأه الرشيده هي اللي تختار الشريك المناسب . انا من سمعت هالكلام منها ازددت اعجاب فيها . وقلت لها والله لو مانيب خاطب ولي اربع سنوات خاطب والحين داخل بالسنه الخامسه . قلت لو مانيب خاطب كان ما رضيت الا فيك زوجه لي . يعني مسالة قبولي باللي تعمل بالمستشفى : نعـــــــم |
لقد تكلمو اخواني واخواتي بمافيه الكفايه
ولكن عن وجهة نظري بسؤال وله قلبي طبعاً إجابتي لا اقبل بمن تعمل في المستشفى سعد الفريدي |
الساعة الآن 04:30 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Designed & TranZ By Almuhajir